Что такое — воспитание ?

Ну, воспитывайте меня!

Ну, воспитывайте меня!

Рубрика «Воспитание и образование детей»

Хочу поделиться своими размышлениями о том, что такое воспитание.

Воспитание – наука, искусство или дар?

А может быть, воспитание детей – процесс воспитания себя, в первую очередь?

Воспитание — наука, искусство или дар?

Процесс воспитания, как любой процесс, требует:

- понимание цели, то есть, какой результат мы хотим достигнуть;

- непрерывного последовательного движения к этому результату;

-  определённых знаний, навыков, умений, подходов;

-  способности родителей анализировать ситуацию и принимать правильное решение, которые приобретаются как с опытом, так и специально сознательно организованной подготовкой к функции родительства (чтение литературы, курсы, общение с опытными и знающими людьми и т.п.).

Знаниевая часть часто недооценивается родителями. Принято считать, что воспитание – это не наука, не особое искусство, а врождённая интуиция и совершенно не мудрёное занятие, на которое без лишних  усилий способен каждый человек, имеющий детей.

Безусловно, внутри нас есть рефлекс заботы о своём чаде. Есть  безусловная любовь, зарождающаяся у матери  в тот момент, когда она  узнаёт о беременности (бывает, чуть позже). И у папы появляется в тот момент, когда жена беременеет, а иногда, в момент рождения ребенка.

39_125Но большинство подходов к воспитанию  вытекают  из нашего опыта в родительской семье, из влияния на нас близких, школы, друзей, среды, отдельных личностей.  В любом случае, мы обучаемся быть родителями, получаем знания, представления, опыт, умения, только не в специально организованном пространстве для обучения, а  спонтанно. Естественно, часто даже не осознанно, мы впитываем способы и методы окружающих нас людей. Порою, мы даже не замечаем, как формируется наше мировоззрение и отношение к процессу воспитания детей.

Часто можно наблюдать, как дети в точности копируют отношение к своим детям из отношения к ним в родительской семье. Даже, несмотря на то, что они страдали от такого отношения, у них нет другого опыта и знаний.

Дети, которые страдали, скажем, от грубостей и жёстокости своих родителей, могут вести себя  со своими детьми  по-другому, потому что  постоянно наблюдали другое отношение  к детям в семье своих друзей, у которых они часто бывали. Они обучались от чужих родителей тому, что не получали в своей семье. Так появился не только другой взгляд на отношения между родителями и детьми,  но и, вероятнее всего, желание вести со своими детьми себя по-другому,  надежда и интерес к поиску других путей воспитания.

Воспитание детей – процесс воспитания себя.

Всё что, мы хотим воспитать или развить  в наших детях — принципы, ценности, способности, требует от нас желания вкладываться в процесс воспитания со всем сердцем, интересом и желанием овладевать новыми знаниями и подходами не только по отношению к ребёнку, но и по отношению к себе.

Любой  процесс, приводящий к качественно новому результату, требует качественных постоянных изменений всех участников процесса не только по форме, но и по содержанию.

Не исключение  и процесс воспитания. Иными словами, процесс воспитания требует от нас непрерывного нашего с вами образования, а для начала —  восприятия воспитания и как науки, и как искусства и как врождённого дара, который надо сначала  обнаружить в себе, потом очистить от примесей, начать развивать и научиться умело им пользоваться.

Не редко родители в общении с детьми выбирают  для  себя определённую роль, которая даётся им без особых усилий, внутренних изменений. Например, всегда «наблюдатель», или «обеспечитель».

Если отец не умеет строить отношения с детьми, никогда не имел такого опыта и знаний в этой сфере, то он берет на себя  роль «обеспечителя» и полностью вживается в нее, порою не осознавая, что погружается он в нее целиком, чтобы было легче справляться с чувством вины от неисполненных ожиданий жены. Эта роль  как бы  правдывает его в глазах жены, детей и окружения. Постепенно он всё меньше времени проводит в семье, пытаясь больше заработать, оправдывая недостаток общения с женой и детьми тем, что он с утра до ночи заботится об их обеспечении и никто кроме него этого не сделает. Он хочет, чтобы им гордились и не понимает претензий жены или детей.

Часто такие семьи распадаются.  Жена не выдерживает постоянного отсутствие мужа, но больше всего она не выдерживает, что все остальные функции в семье (опекун детей, учитель, наставник детей, администратор, человек по связи с общественностью) несёт на себе она одна.

Что такое заигрывание с детьми?

Бывает, родители занимают позицию заигрывания с детьми, не имея способов  справиться с детским контролем, а в дальнейшем, и их манипуляцией.

Важно иметь  чёткое представление что и зачем мы делаем, какую функцию или роль берём на себя и к каким последствиям в жизни семьи и в будущем детей это может привести.

Не редко можно наблюдать, как  родители (бывает, бабушки  и дедушки, тёти, дяди ) выбирают или навязывают друг другу роль, угождая детям, пытаясь заработать любовь и удержать ее. Они боятся обидеть детей или вступить в конфликт с ними. И, тем самым, они или не берут ответственность, лежавшую на них, или наоборот, берут ответственность, которая им не полагается.

Часто  это происходит из-за таких их личных качеств характера, как неумение и нежелание брать ответственность,  разных комплексов, неумения сказать «нет», наличием страхов (быть брошенным, нелюбимым, страх одиночества, чувство вины и т.п.)  эгоизма  или восприятия своих взглядов, интересов и дел, как самых важных в жизни.

Пример отца в постоянной  роли  друга своего сына.

Отец общается с сыном, играет в спортивные игры, общается с его друзьями, никогда его не ругает, старается ни в чём не отказывать. Когда мать начинает говорить  о проблемах сына, отец  произносит: «Ничего, друг мы это решим». Или: «Пустяк. Всё наладится».  При этом он реально ничего не предпринимает, уходит от всякой ответственности, принятия решений и обсуждения с сыном последствий его поступков. Одна из причин — отец боится, что сын потеряет в его лице друга и перестанет его любить, общаться с ним, заменит его другими друзьями.

Такие отцы, как правило, вышли из семей, где отцы или совершенно не воспринимали их как друзей. Им было неинтересно с детьми, они занимались другими функциями, имели друзей вне семьи, а сыновья видели дружбу в семьях знакомых или друзей.

Или, наоборот, отцы были так сосредоточены и сконцентрированы на ребенке, что он ревновал их ко всякому, кто пытался вовлечь его в отношения или иную роль, требующую внимания на другом поприще и переключающий интерес отца в другое русло.

 Пример бабушек и дедушек в постоянной роли нянь.

Есть взрослые дети, которые возлагают на бабушек и дедушек должность няни, повара и тому подобное.  Играя на том, что им нужно работать, срочно решить какие-то дела, они попросту ипользуют своих родителей.  Молодые ещё бабушки  целыми днями  работают на своих детей  няней и уборщиком, и зачастую поваром. Они подчиняют своё время и личную жизнь интересам детей и внуков, беря на себя  должности, которые, якобы, облегчают детям зарабатывать деньги, дают им возможность учиться, встречаться с друзьями.

И всё бы хорошо, когда это было бы время от времени, как скорая помощь, или по желанию бабушек и дедушек, но не как система, не как обязанность, возложенная на плечи родителей их взрослыми детьми.

А сейчас, взваливание на себя этой  роли развивает эгоизм уже семейных детей, укрепляет неспособность их решить свои проблемы без нарушения  границы близких, увидеть корни проблемы не в том, что им не хотят  помогать, а в том, что они не берут ответственности и не предусматривают последствий своих решений.  Дети строят свои планы за счёт игры на чужом поле, и при этом не хотят жертвовать ни пядью земли со своего. Нередко они  обижаются, если кто-то из близких не играет по их правилам,  планам.

Взрослые дети часто, как в детстве, по привычке,  используют слабые стороны своих близких, чтобы добиться своего и  облегчить свою жизнь. Бабушки и дедушки угождают  им,  жертвуют своим временем, возможностью зарабатывать деньги, отдыхом, увлечениями (что очень важно в зрелом возрасте).

Многие из них говорят, что это их свободный выбор, потеряв при этом  свободу выбора вместе с  правом на личную жизнь уже давно, уже когда родили своих детей.  Они чувствуют себя обязанными, так как иначе у детей всё сложится плохо. Бабушки и дедушки  испытывают  чувство вины при отказе детям, не различая границы  своей семьи и семьи детей, своей ответственности и ответственности детей.

Даже статистика показывает, что семьи, где бабушки и дедушки взяли на себя роль постоянных «спасателей положения», менее успешны и счастливы.

73_158Нам всем важно осознавать, что воспитание — это серьёзный и трудоемкий процесс. У каждого близкого ребенка должна быть своя ответственность, роль, цель, способы. И что очень важно, личность воспитателя — это то, во что может преобразиться воспитуемый. Поэтому, уважаемые близкие ребенка, задумайтесь Кто есть Вы, какие ценности и каким образом вы передаете ребенку. Какие роли вы на себя берете и как вы их несете. Успехов!

Запись опубликована в рубрике Что такое воспитание?. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Что такое — воспитание ?

  1. Victor говорит:

    В этом что-то есть. Теперь всё понятно, благодарю за помощь в этом вопросе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>