Инициатива наказуема — правда или ложь.

49_171Рубрика »Воспитание и образование детей».

Всем известно выражение, что инициатива наказуема. А вот это правда или ложь, каждый думает о-своему. В связи с этим хотела поговорить что такое инициатива, какую роль она играет в построении отношений и правда ли, что она  наказуема.

И, конечно же, несколько советов как воспитать инициативу в детях.

Часто мы можем наблюдать отсутствие инициативы и проактивности у взрослых людей. Это приносит проблемы и в семейные отношения, в продвижение по работе и в другие области жизни.

Создаётся такое ощущение, что таким людям  постоянно надо напоминать сделать очередной шаг, «подталкивать». Многие из них  страдают  от комплексов, начиная с того, что они ни на что не способны и кончая тем, что могут сделать всё, но им мешают те, кто на них давит.

В этой ситуации, и правда, трудно провести границу между вынужденным подталкиванием, без которого не будут делаться дела и приниматься решения и между давлением и манипуляцией над  человеком, который из-за пассивности не обозначает  чётких личных  границ.

В любом из этих случаев последствия могут быть серьёзные: разрушенная семья, неуспех на работе, разного рода зависимости (и от людей, в том числе).

Инициативность воспитывается с детства.

Бывает две крайности в подходах  в воспитании.

Одни родители или педагоги придерживаются тактики « стать  лучшим другом» детей и делать всё возможное, чтобы приобрести их благорасположение и миновать разногласия и конфликты. Они постоянно организовывают для ребёнка досуг, занимают его, стараются не проявлять особых требований, наказаний, так как  боятся разрушить отношения. Такие родители не заставляют детей ничего делать: «повзрослеет, поймёт, сам захочет».

У  детей нет постоянных обязанностей по дому, они ни за что не несут ответственности. Когда к таким детям не «пристаёшь», они приветливы, довольны. Но постепенно из них вырастают ленивые и пассивные  взрослые. А иногда безразличные, безответственные и жесткие.

035_126Вторая тактика: постоянно направляющая. Родители «гоняют» детей. Убери за собой, застели постель, выучи уроки, ещё пять минут и в кровать, сходи в магазин, позвони бабушке. Дети всегда должны быть при деле и поступать по указке родителей.  Родители строят детям планы на настоящее и будущее. Детям приводят в пример жизнь и  характер дедушки, старшей сестры или ещё кого то, на кого надо быть похожим. Такой подход  лишает ребёнка личного пространства, всякой инициативы, появляется страх не оправдать надежд, нежелание брать ответственность из-за страха ошибиться, что-то сделать плохо. Результат : отсутствии инициативы, «убегание» от проблем и конфликтов, комплексы неудачника, неуверенность и  пассивность.

В семье наряду с ограничениями,  правилами  и требовниями,  вытекающие из принципов и ценностей родителей,  у  ребёнка должно быть личное пространство. Его личностую  границу  родители обязаны соблюдать точно также, как и свою. Так же в ряде ситуаций ребёнок имеет право выбора, даже если выбор не совпадает с вашим.

Например, мы имеем право посмотреть любимый нами фильм, отложив мытьё посуды на потом. Если же ребёнок не успел помыть посуду до начала любимиго мультика, как поступают некоторые родители?

- Никокаго мультфильма тебе! Иди и мой посуду.

А другие родители?

- Смотри,смотри,сынок. Я помою, а ты в следующий раз.

Если такие случаи не единичные, то ни в том,  ни в другом случае родитель не получает  уважения, а ребёнок тренируется в безответственности и безинициативности.

Как же поступать? Можно предложить ребёнку решить эту проблему самому, не отменяя его обязанности и в то же время  уважая его интерес. Предложите для начала выбрать подходящий вариант:

- Посмотреть мультфильм  и потом сразу же помыть посуду, предупредив,что в следующий раз такого предложения может не поступить и он должен научиться планировать время.

- Записать мультфильм, и после мытья посуды он посмотрит.

- Попросить сестру помыть сегодня вместо него, а завтра он помоет вместо неё (если , скажем, есть график мытья посуды). Если сестра скажет, что не верит, что брат выполнит обещание, это ещё одна тема для обсуждения с ребёнком. Какие у него есть предложения, чтобы завоевать  доверие сестры.

Пусть ребёнок выдвинет свои идеи и предложения. Важно,чтобы  эти предложения не имели ничего общего с манипуляцией со стороны детей или использованием вас. Требования и обязаности должны таковыми и остаться.

Активность, инициативность и ответственность – родные неразлучные сёстры. Быть активным — значит делать всё, что вы можете и что от вас зависит, одновременно учась, ища вокруг себя то, что не хватает в вас самих, то, что дополнит вас и поможет развиваться и достигать цели.

Как то я разговаривала с родителями о пассивности их ребёнка. Они пригласили меня к ним домой понаблюдать за поведением их сына. В этот вечер позвонила учительница и спросила почему ребёнок не сделал домашнего задания. На вопрос учителя папа ответил: «Ой,извините, мы виноваты, забыли купить ему нужный для этого задания словарь.» Учительница сказала: « Удивительно, точно такой же ответ я услышала от мальчика». Но ничего удивительного в этом не было.

Активная позиция ребёнка не имеет места в этой семье, так как роль родителей стать «лучшим другом сына», выручая его, помогая ему, решая всё за него, лишает его возможности  брать ответственность, делать выбор, проявлять инициативу, рождать  идеи. Он не задумывается о важности жизненных  целей, способах их достижения, вопросах  отношений с людьми и от чего зависят эти отношения. Как результат, он пассивен, ленив, не ценит любовь родителей и вообще не научен ценить  отношения.

Когда я спросила мальчика: «Чья ответственность выволнять школьное задание?», то он ответил вопросом на вопрос: «Ну а если они не купили мне словарь?»  Я предложила ему придумать разнообразные идеи, даже самые нереальные, как можно было выучить уроки, если бы ему за это пообещали набор крутых компьютерных игр (никакой другой вариант награды его не прельщал). Постепенно он загорелся, вошёл во вкус и начал излагать идеи:

- попросить словарь у друга,

- взять деньги у родителей и пойти купить самому,

- напоминать родителям, пока они не пойдут и не купят,

- поставить заставку «мне нужен словарь!» на компьютере отца,

- позвонить однокласнику и попросить найти нужный перевод слов,

- пойти к другу и выучить уроки вместе с ним…

В конце разговора он вдруг проговорил: «Интересно было придумывать. Даже про компьютер забыл». Я спросила : «Так это родители виноваты, что ты не сделал урок?» Он промолчал.

Я встречалась с этим мальчиком и его родителями некоторое время. Мы обсуждали как рождаются идеи, что такое ответственность, реальная оценка ситуации, риск, выбор, постоянство, уважение границ  других людей. И в чём отличие инициативы от самонадеянности.

Важно подчеркнуть это отличие.

Быть активным — значит делать всё, что вы можете и что от вас зависит, одновременно ища вокруг себя то, что не хватает в вас самих, то, что дополнит вас и поможет развиваться и достигать цели. Инициативно активный человек уважает границы других людей, берёт ответственность за свои идеи, решения, поступки и слова.

Самонадеянный человек движется вперёд, нарушая чужие границы. Он берёт на себя то, что часто не способен понести, и часто потом перекладывет это на плечи других или винит тех,кто не желает ему помочь . » Да,правильно говорят, инициатива наказуема!»- любит говорить он. В его «инициативе» главным фактором является  желание продвинуться (прославиться,заработать). И это  сильнее ответственности. При неудаче он чаще всего ищет виноватых вместо того, чтобы задуматься о недостающем звене в своих знаниях, планах и отношениях с людьми.

Самонадеянность выпендрёжна, везде суёт нос, не желает брать ответственность, нарушает границы других людей, и, как результат, наказуема (даже если человек и не понял, что он проявил самонадеянность, а не инициативу).

Инициатива скромна, она направлена на достижение цели через активную жизненную позицию, личный рост и уважение чужих границ. Такая инициатива не наказуема, но, наоборот, приносит радость, хорошие результы во все сферы жизни, в том числе способствует построению настоящих глубоких отношений в семье, с друзьми и близкими.

Один из величайших даров, который мы можем подарить своему ребёнку- это дар активности, инициативы. Говорите с ребёнком, ведите снбя так, чтобы он понял, что решение его проблем и удовлетворение его потребностей в первую очередь зависит от него самого и только во-вторую-от кого то ещё!

Научите ребёнка проявлять инициативу в решении своих проблем, даже самых сложных, особенно в ранние годы, когда он зависит от старших. Подавайте ему пример, предовставляйте ему  право выбора, простор для идей, поле действий, при этом будьте готовы успокоить, ободрить, защитить. Показывайте как действует закон причины и следствия, когда он предусматривает возможный результат его слов и поступков и берёт за это ответственность (то есть никого не обвиняет, но готов отвечать за это сам).

30_225Хочу вас предостеречь в одном: ва самим важно  брать ответственность за свои поступки и слова, не перекладывать свою ответственность на детей, жену, друзей. Инициатива заразна, также как и пассивность. Пожелайте хорошего себе и своим детям, будьте инициативны и активны. Если вам трудно, попросите помощи у профессионалов. Но уважение к вам детей принесёт вам дружбу с ними и возбудит в них желание учиться у вас чему-то, а это уже знак их будущего  успеха в жизни.

Запись опубликована в рубрике Инициатива наказуема-правда или ложь. с метками , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

5 комментариев: Инициатива наказуема — правда или ложь.

  1. Давид говорит:

    В этом что-то есть. Буду знать, большое спасибо за помощь в этом вопросе.

  2. Игаль говорит:

    Хорошая статья и своевременно. Спасибо!

  3. galya говорит:

    Тода раба! Замечательное учение для меня. Есть вопрос: когда дети уже совершеннолетние и живут своей жизнью, то как им можно подобное объяснить, если не научены с детства? Не желают, чтобы родители вмешивались, т.к. сами родители не были хорошим примером, но со временем учатся быть лучше и очень любят своих взрослых детей.

    • Ира Г. говорит:

      Здравствуйте,Галия. Я рада, что статья Вам полезна. На Ваш вопрос не ответишь несколькими фразами. Важно строить хорошие отношения с детьми. В любом возрасте наши слова, поступки и решения влияют на построение отношений, их улучшение или ухудшение. По мере возрастания доверия, уважения дети будут более открыты.

  4. Владимир Шебзухов говорит:

    Инициатива
    Владимир Шебзухов

    На дачу прикатил Барбос.
    Ура! Пора настала!
    Что в городе, не дует в нос.
    Хлопот здесь так же мало.

    В траве под солнышком лежит…
    Знакомый запах, вроде.
    Увидел Жучку, что кряхтит,
    В соседском огороде.

    Спросил её через забор.
    «Подружка, как понять?
    Это, с каких, ответь мне, пор,
    Не любишь отдыхать?

    Лопата вовсе не идёт
    Столь миленькой мордашке.
    Поверь, твой старый друг не врёт.
    Да и копать, чай, тяжко!»

    Ответ пришлось недолго ждать.
    «С судьбой своей смирилась
    Всё началось, могу сказать,
    С того, что тапки подавать
    Я сдуру научилась!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>