Как создать счастливую семью.

Рубрика «Мужчины и женшины»

Создание счастливой семьи

Создание счастливой семьи

Любовь – это не всегда то, что показывают в кино. Она не держится на одной романтике и страсти. Счастливые отношения между мужчиной и женщиной – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но как только мы пытаемся переусердствовать в создании гармонии, отношения начинают трещать по всем швам.

Что же мешает нам создать счастливую семью?

Попытки изменить друг друга

Во-первых, идеальных людей не бывает. Когда мы решаем создать семью, то не превращаемся в ту же минуту в ангелов. Научитесь принимать себя и своего любимого (любимую) со всеми недостатками.  Желательно их узнать и принять до свадьбы. Или отказаться от союза, если они вас начали раздражать или нервировать ещё в начале знакомства. Любовь не имеет ничего общего с таким состоянием. Дальше лучше не будет.

Во-вторых, не стоит путать привычки и черты характера.  С правильным подходом и любовью привычки (например, разбрасывать вещи по дому) можно изменить.  С чертами характера (перфекционизм, рассеянность, замкнутость и т.д.) дело обстоит труднее. Оставьте попытки изменить друг друга. Не пытайтесь давить, заставлять, нравоучать, обижаться, «пилить». Меняйтесь сами, и вы посеяте  в партнёре желание измениться.  А в ответ на желание придёт и решение.

И, в-третьих, не забывайте различий между мужчинами и женщинами (статья «Различия между мужчинами и женщинами в построении межличностных отношений»).  Не приписывайте ситуации только своё понимание и взгляд.

Разногласия и ссоры.

Разногласия и ссоры неизбежны и в счастливой семье. Рано или поздно любая пара натыкается на камни. Могнут возникнуть конфликты, непонимание.  И это нормально. Ссоры – часть нормальных взаимоотношений. Но при некоторых условиях.  Нельзя переходить черту. Что же это за черта:

- оскорбление  друг друга

- наступление не на проблему, а на личность.

- выставление своей обиды как показатель своей правоты

- достижение своего через крик или манипуляцию

- возвращение в разговоре к прежним обидам, промахам

- битьё в слабые места

Пытайтесь всегда успокоиться, прежде, чем начать решать конфликт.  Напомните себе, что вы любите своего супруга(супругу), и ваша основная цель  — сохранить счастливые отношения.

Зависимость от мнения родителей.

Хорошо, когда ваши родители дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться теще, а невестка —  свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары.

Научитесь не впускать в сердце замечания, недовольства, жалобы на партнёра. Пропускайте это через разум, извлекайте дельные вещи. Сердце же храните от осуждения, раздражения, обиды, злости.

Родители хоть и хотят нам всегда только хорошего, но они такие же люди, как и все, со своими слабостями, стереотипами и часто неадекватной оценкой  ситуации.

Продолжайте любить их и заботиться о них, но не разрешайте влиять им на отношения между вами. Конечно, бывают случаи, когда родители видят ситуации более адекватно, чем вы. Тогда их советы даже могут спасти вас. Но это происходит, если родители настроены не против вашей второй половины как личности, изначально недостойной вас, а как люди, способные оценить поступки и поведение независимо от личности.

Упреки на людях.

Никогда не выясняйте отношения при людях. Иначе, даже счастливая семья даст трещину.Неважно кто эти люди, ваша семья, друзья или чужие. В это время человек испытывет такие негативные эмоции, которые вряд ли быстро забудуться. А если это происходит несколько раз, то неизбежна душевная рана, даже если сам пострадавший и не совсем  осознаёт это. Негативные эмоции и уж тем более сердечные раны существенно влияют на отношения (статья «Отношения между людьми и душевные раны»), разрушают доверие и охлаждают чувства. Часто они наносят  неизгладимый урон.

Кроме всего, упрёками на людях  вы смутите этих людей. Им будет неловко. Если это ваши знакомые, есть вероятность, что в следующий раз они не захотят проводить вместе с вами время.

Как бы иногда не хотелось срочно  высказать то, что на сердце, делайте это только с глазу на глаз. Кстати, терпение и воздержание – хорошие помощники в построение счастливой семьи и сильные стороны любой личности.

Демонстративное молчание

Мы молчим по разным причинам. Молчание может быть комфортным и никому не мешать. С милым (-ой) рядом можно и помолчать, если атмосфера хорошая и нет никакого напряжения. Иногда даже полезно помолчать и просто наслаждаться присутствием друг друга или общим переживанием, например, природы.

Но часто молчание бывает демонстративным. Оно влияет негативно более, чем плохой разговор. Это происходит в случаяе, когда таким образом вы хотите выразить ваше отрицательное отношение к поступку или словам, показать обиду, привлечь внимание к себе или заставить партнера поступить по вашему желанию. Всё это называется простым словом «манипуляция» и ни к чему хорошему в отношениях не приводит. Иногда молчание показывает полное безразличие к происходящему, полную  потерю чувств к партнёру или  надежды что-либо изменить.

Прежде всего, знайте, никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Есть переживания? Есть несогласие, недовольство? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, в любом случае лучше, чем специально выраженное молчание. Счастливым в этой ситуации  вы уж точно себя не почувствоваете.

Если вы высказались и не удовлетворены реакцией, воздержитесь от обиженного молчания. Оно ничего не решит. В случае, если супруг (-а), поддасться и сделает как вы хотите, то такой способ добиваться своего закрепиться в вас. Это грозит вам тем, что вы теряте шанс услышать в дальнейшем истинное мнение своего партнёра о чём- либо и потеряете настоящую связь с ним. Так же уважение к вам постепенно потеряется, желание объяснять вам что-то тоже. Да и вы превратитесь в недовольного обиженного человек. Я уже не говорю о детях, которые мгновенно чувствуют любую фальш.

Непрощение и постоянная критика.

Все ошибаются. И вы тоже. Не только вас обижают, но и вы обижаете. Умейте прощать любимых. Те, кто умеют прощать — счастливые люди. Таковыми они делают и свою семью. Я пишу умейте, так как этому надо учиться. Попросить прощения вслух, а не только подумать : «Ну ладно, я прощаю» — это необходимо. Но не достаточно. Важно в своих мыслях и в сердце  дать право человеку ошибаться. Не держать в себе обиды и не копить их. Забывать!

Если вы через какое-то время не можете точно вспомнить, что же вас так задело, значит вы действительно простили, и в ответ на это  решение ваш мозг тут же стёр негативную информацию. Если вы продолжаете в подробностях помнить в чём состояла обида, то ни о каком прощении речь не идёт. Вы можете обмануть других и даже себя, но свой мозг не перехитрите.

Умение прощать  не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать вам стрессов и многих болезней. Обиды – это груз, который мы годами тащим на плечах. И со временем он нас раздавливает, и нас, и наши отношения с близкими, и наш успех, и счастье.

Сравнения

Каждый человек единственнен в своём роде. Он уникален и неповторим. Когда вы любите кого то, вы любите особенности именно его личности. Если задуматься, даже глупо сравнивать его с кем то другим, потому что невозможно одну личность превратить в другую. Или вы хотите иметь с собой рядом другую личность?

Конечно, ваш любимый (-ая) может одеть маску, приспособиться (так многие и делают и проживают жизнь с людьми, которых не знают), но хотите ли вы этого?

Если вы сравниваете друга с кем — то другим, может вам стоит задуматься, того ли вы вообще выбрали?

Конечно, человек может меняться, совершенствоваться, но, поверьте, не через сравнение с другими. Сравнение даёт понять не только то, что тобой недовольны, но и то, что что есть человек, который достойнее тебя занять твоё место. Неуверенность в себе, комплексы, обиды, лицемерие, злость – это не полный перечень эмоций, которые рождаются в результате сравнения. Что уж и говорить, эти отношения далеки от отношений в счастливой семье.

Ложь любимому (любимой).

Ложь способна разрушить любой, даже самый крепкий союз. Некоторые со мной не согласятся. Мол, говорить всегда только правду невозможно, а иногда даже не полезно.

Во – первых, не говорить правду  и говорить ложь – это разные вещи.

Если  ваш супруг (или супруга) не спрашивает о том, был ли у вас кто до него, то может и не стоит рассказывать ему о ваших прежних ухажёрах?  Как это на него повлияет? «А если он вдруг узнает и спросит почему я ему не рассказала?» Не расказала, потому что не спрашивал, а так как это всё уже позади, не видела смысла об этом говорить.

Я знакома с супружескими парами, которые в начале пути рассказали друг другу разные вещи из прошлой жизни. На протяжении многих лет они, вспоминая эту «исповедь», каждый внутри себя жалел, что сделал это. Мы несовершенны, и лишняя информация может помешать нам быть счастливым.

Но если вдруг партнёр решил спросить вас об некоторых фактах, я бы посоветовала сказать правду. Не расписывая подробности, как можно короче, но правду.

Во-вторых, я пишу сейчас не а какой то конкретной ситуации, а о ваших мотивах и намерениях. Цените ли вы ваши отношения? И насколько? Важно ли вам сделать счастливым (ой) своего партнёра? Потому что, с того момента, как из ваших уст вышла ложь, вы уже не свободный и счастливый человек, но напряжённый и опасающийся. В вас поселяется страх быть разоблачённым. Это само по себе уже отрицательно влияет на отношения.

Кроме того, одна ложь рождает другую, чтобы прикрыть первую. Рано или поздно ваш любимый (-ая) вскроет одну ложь, потом другую. И тогда отношения будут подорваны, к сожалению, иногда навсегда. Доверие очень трудно восстановить. Это большая боль – потерять доверие самого близкого человека. Какая же любовь без доверия?

И ещё один момент, говорите честно, если вы не любите это блюдо  или подаренное платье не понравилось. Тактично, с любовью, но говорите. Не с желанием обидеть или раскритиковать, но с желанием оставаться самим собой.Так вы лучше узнаете друг друга, сможете доверять словам и поступкам, а значит и положиться друг на друга.

Продолжение о том, как создать счастливую семью, в следующей статье  рубрики «Мужчины и женщины»

Запись опубликована в рубрике Как создать счастливую семью с метками , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

6 комментариев: Как создать счастливую семью.

  1. galya говорит:

    Большое спасибо за полезную информацию, я беру ее себе на заметку для применения в жизненных ситуациях.

  2. Инна говорит:

    Мне все понравилось о счастливой семье

  3. Лёша говорит:

    Благодарю Вас. Ваш блог это отличный повод найти приятных и интеллигентных людей, способных к конструктивным обсуждениям и критике. :)

  4. shemetov говорит:

    Спасибо за такой пост. Семейная жизнь-это важно.

  5. Жанна говорит:

    Блог супер, буду рекомендовать друзьям!

  6. Лилия Аминова говорит:

    Спасибо за полезную информацию

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>