Мы обижаем, нас обижают…

строить отношения - вот чему надо учить.

строить отношения — вот чему надо учить.

Рубрика» Отношения с людьми»

Часть 1.

Всё, что мы вкладываем в отношения с людьми, взрослыми и детьми, возвращается рано или поздно опять к нам.

Если мы доверяем ребёнку, мужу, жене, друзьям – ребёнок  тоже учится доверять нам и  другим, мы становимся  спокойнее и радостнее, друзья не пытаются угодить нам, но открыты и искренни.

Но есть ошибки в нашем поведении, словах, которые мы совершаем под воздействием гнева, обиды  или других эмоций. Мы обижаем близких, не подумав, не просчитав последствий.

Это может обернуться нам и нашим близким сердечными ранами, озлобленностью, одиночеством и проблемами в отношениях с другими людьми.

Конечно, никто не застрахован от ошибок, от обид. Но учиться на них – наш долг, если мы хотим счастья себе, любимым и близким.

Так что же это за ошибки, которые особенно больны и обидны? Я напишу о самых распространённых.

Так важна поддержка близких!

Так важна поддержка близких!

1. Не поддерживаем наших близких.

Вам, может быть,  знакома такая картина. Вызывает учитель маму  с сыном в школу. Вот сидят они втроём за партами. Мама с сыном за одной партой, а учитель напротив. И вот учитель начинает рассказывать родительнице в чём провинился ученик: мешал на уроке, грубил.

Еле дослушав до конца, мать поворачиваются к сыну и сразу начинает отчитывать его: «Что ты себе позволяешь? Ты почему так себя ведешь?» Часто за этим поведением стоит простое желание угодить учителю, показать себя с хорошей стороны. Показать учителю, что ты воспитываешь своего ребенка, учишь его правильным вещам, что ты на стороне учителя и поэтому хороший родитель.

Сын же остается один на один, без поддержки, со своими проблемами против двоих взрослых, одна из которых — его самый близкий человек. Естественно, другое, противоположное поведение, типа «наехать»  на учителя, оправдывая сына, это уже слишком и чревато для сына формированием плохих черт характера.

Но ведь можно занять позицию разумной и любящей матери: «Конечно, сын поступил не лучшим образом. Я не одобряю. Мы поговорим дома, я выясню подробнее что случилось и постараюсь помочь ему справиться с неправильными реакциями, мыслями и чувствами. Я уверена, он это сумеет, он сильный».

2. Не понимаем и не хотим понять другого!

Ну что, вы меня не понимаете что-ли?

Ну что, вы меня не понимаете что-ли?

Кого не ранит, когда его не понимают. Не понимают и не хотят понять, что он чувсвтует, переживает. Не понимают, как трудно поступить так или иначе, противостать тому или иному.

Бывают вдобавок говорят: «Я на твоём месте так бы не поступил.» Чушь. Ни один человек не знает точно как бы он поступил, будучи на месте другого.

Я не говорю, что не высказывать своё мнение. Что нужно оправдывать поступки или слова, но утверждаю, что  понять человека можно только тогда, когда не судишь его! Понять – значит допустить мысль, что и я могу быть в том же положении, что  никто не застрахован ни от ошибок, ни от падений, ни от несчастий и уж особенно от поступков, не вписывающихся в мой взгляд на жизнь.

Понять – это разрешить себе предположить, что ошибка человека еще не характеризует его как плохого, глупого, злого и т.п.

Особенно это касается близких и друзей. Понимание – важный шаг к прощению. Понимание – наше разрешение другому иметь слабости и делать ошибки. Истинное понимание – это признак мягкого сердца, отсутствие самоправедности  и присутствие мудрости.

  3. Сравниваем наших близких с другими людьми.

Если мы хотим, чтобы дети кому-то завидовали или невзлюбили, надо обязательно в разговоре сравнить его с этим субъектом.

« Посмотри на Таню. Она получила пятерку. А ты, что хуже, дурнее? Не…ет, она просто уроки всегда учит, а ты все по подружкам бегаешь!»

После нескольких таких сравнений, ребенок может никогда уже не поверить, что вы его любите, им гордитесь, что вам важен и нужен именно он, а не Танечка.

Сравнивание мужа с другим мужчиной рано или поздно приводит его к мысли, что он не достоин уважения, его не ценят, а значит и не любят. Некоторые мужчины начинют доказывать обратное через деспотизм, агрессию, через «кто в доме хозяин!».

Другие уходят в тень, комплексуют и молча страдают. Есть еще врианты поведения, но ни один из них не приводит к счастливым отношениям в семье.

Сравнивание жены с другой женщиной однозначно рождает в ней убежденность, что она не желанна и не любима. А иной раз даже — ущербна.

4. Недооцениваем способности, умения близких. Надсмехаемся. Унижаем. Не верим их успеху.

Важно видеть и оценивать способности, умения любимых.

Важно видеть и оценивать способности, умения любимых.

Иногда можно слышать как родители говорят про ребенка: « Да что из него хорошего может выйти, какой он мужик, он даже сдачи дать не может!»

«Да какая ты жена будешь, не умеешь даже суп сварить»

« Да у тебя руки неоттуда растут, кто тебя на работу возьмет», ну и т.п.

Да не только про ребенка. Жена – мужу: « Ну что, ходил на собеседование? Ну, конечно, опять не взяли?»

Муж жене: « Приготовь только что-то самое простое, а то опять испортишь и опозоришься.»

Про друга, например: « Ну что он может купить без меня, с его то вкусом…»

Примеров бесконечное множество, когда мы фразами, иногда жестами, взглядами и поступками унижаем, подвергаем сомнению полноценность наших близких. Основанием этого является наша гордость, непогрешимость. Наше уверенность в том, что мы то знаем что лучше, как надо и кто умнее.

Последствием этого является растущая дистанция между близкими, скрытность, закрытость, страх, недовольство, агрессия, усиление комплексов…

Продолжение в следующей статье.

Запись опубликована в рубрике Мы обижаем, нас обижают с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

2 комментария: Мы обижаем, нас обижают…

  1. марина говорит:

    Хорошая статья! Действительно, основное формирование ребёнка пооисходит в семье. Не нужно сразу обвинять и нападать на ребёнка не разобравшись… Очень важно понять ситуацию и причины её возникновения. И, потом уже решать
    , что делать далее. Это может быьь разговор, даже какие- либо запреты или условия….Может понадобиться и консультация опытного психолога….Но однозначно одно, ребёнок должен знать и чувствовать, что вы его любите и стараетесь ему помочь!

  2. Ира Галь говорит:

    Спасибо за комментарий. Это важно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>