Неужеле,чтобы быть счастливым, надо быть любящим и ответственным?

DSC01041Рубрика » Воспитание и образование детей».

Быть счастливым — желание любых родителей для своего ребёнка. Но всегда ли мы связываем понятия «быть счастливым» и  »быть любящим ответственным»?

Важно ли нам, чтобы дети  умели делать свой собственный выбор, независимо от отношения к этому  других людей. Зачастую у нас нет чёткого представления о том, какой характер мы хотим сформировать в своём ребёнке. Удалось день простоять и ночь продержаться — и мы уже довольны. А как завтра продолжать бороться – время покажет.

Но процесс  воспитания  – не только борьба, но и настоящее удовольствие, когда чётко осознаёшь цели и получаешь  даже маленький результат на каждом этапе этого процесса.

Если мы настаиваем на ежедневном выполнении домашнего задания или выполнения других обозначенных ребёнку обязанностей — это не потому, что, не  решив  пример по математике, ребенок не сможит жить дальше. Или, не помыв чашку, он будет пить из грязной посуды. Речь идёт о формировании таких черт характера, как самодисциплина, ответственность, усидчивость, забота. А это уже влияет на будущий успех в построении отношений в семье, на работе, с друзьями.

Я хочу поговорить о качествах, которые наиболее важны для взрослого человека, а это значит на них нужно обратить особенное  внимание в воспитании ребёнка.

Семья!
Семья.

Любовь.

Большинство  родителей скажут, что им важно, чтобы ребёнок умел любить. Но далеко не редкость, что у любящих родителей  вырастают эгоистичные дети.  К сожалению,  достаточно часто мы слышим  фразы типа : «Ты знакома с этой девочкой? Эгоистка. А какие замечательные у неё родители! Прямо как будто она не из этой семьи.»

И этому есть объяснение. По всей вероятности, родителям не удалось сформировать у дочери границы, которые позволили бы ей уважать чувства других, а значит и способность  сопереживать и любить. Видиммо, и в своей  любви к ней родители не раставили границ, можно сказать, что любили так безгранично, что забыли о последствих.

Если с детства не воспитать в ребёнке чувство ответственности за своё отношение к людям и поступки по отношению к ним, то ребёнок вырастет импульсивным, не способным любить и склонным к разным зависимостям.

Случай из  практики.

В кабинет вошёл мужчина, на лице которого можно было увидеть сильное волнение. Было понятно, что тема , на которую он пришёл поговорить очень важна для него, и он обеспокоен результатом разговора.

Речь шла об отношениях с женой и вообще об отношениях в семье. Его жена Мария (имена вымышленные) собиралась уходить от него. Он её очень любил, боялся потерять и её, и детей. Илья был талантливым человеком. Но он терял одну работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить дело до донца, а также  частого невыполнения данных  им обещаний. Так же обстояло дело не только на работе, но и в семье. После нескольких серьёзных разговоров Мария решила , что с неё довольно, всё равно ничего не изменится. Она разочаровалась и не хочет,чтобы это произошло с детьми.

Илья говорил,что любит жену и удивлялся почему она ему не верит. Он страдал и не понимал как доказать жене свою любовь.

- Я верю, что Вы её любите, — сказал психолог. — Но думаю, что Ваша жена постоянно задаёт себе вопрос: «Как же он может  нас  любить и при этом обращаться с нами таким образом?»  Она видит последствия Вашего поведения, отрицательно сказывающихся на себе и детях. Невозможно любить, ничего при этом не давая. Ваша жена не чувствует себя любимой, потому что вы доставляете ей слишком много неприятностей.

Чтобы вернуть жену, Илье придётся теперь не только говорить слова любви, но и начать формировать  свои границы, которые помогут ему взять себя в руки и показывать любовь поступками .

В детстве никто не требовал от Ильи , чтобы он демонстрировал любовь через поступки и поведение по отношению к другим людям. Его родители были замечательными трудолюбивыми людьми. Они пережили серьёзные испытания в жизни : потери, бедность, невозможность учиться столько, сколько хотелось. Они хотели, чтобы у сына была другая жизнь. Чтобы он имел всё, что хотел, не работал так тяжело, дома не вынужден был заниматься  хозяйством с утра до вечера и  чтобы в обществе был не хуже других.  Они ограждали его от всех неприятностей, щадили  его душу, не рассказывая ни о каких проблемах, не приучали к труду. Если мальчик не выполня своих обязанностей, они никогда его не наказывали , считая: пусть у ребёнка вырабатывается положительная самооценка, а не чувство вины. Чаще всего они выполняли эти обязанности за него, несмотря на усталость или даже плохое самочувствие,  лишая сына  важной возможности почувствовать сострадание и войти в их положение.

Соответственно, ребёнок не видел как невыполнение своих обязанностей сказывается на любимых людях. В таких обстоятельствах тем более никакой речи не может быть об инициативе в поступках, которые являются следствием уже не обязаностей, а желанием проявить  ещё больше любви  к близким. В конечном счёте о любви судят по поступкам человека.

DSC01646

Любящие люди уважают границы других.

Вы общались с человеком, который не способен принять ваше «нет»? Что Вы при этом испытывали? Он пытается подавить Вас, манипулирует Вами через обиду, уговоры, увещевания, убеждения Вашей неправоты, иногда запугивает. Вряд ли Вы поверите, что он Вас любит.

Человек, подавляющий личность другого, вторгается в его личное пространство свободы выбора (даже неправильного). Любящие люди так не поступают. Если им дорог человек и отношения с ним, они  сумеют отпустить,  дать другому право выбора  (при этом не осуждая и допуская, что другой может быть прав, а они могут и ошибаться).

DSC01055

Родителям важно понять, что получать  детскую любовь  нужно не через манипуляции (если обнимешь меня, дам конфетку), не через  уговоры, а по их свободной воле, демонстрирую им в свою очередь свою любовь через слова, потверждённые  поступками. Желательно также не заставлять ребёнка кого-то насильно обнять, поцеловать, улыбнуться. Делайте это сами, объясняйте как можно выражать свою любовь к другим. Не жалейте время для разговоров (не нравоучений) о чувствах его и других людей, поступках, ценностях, мыслях.

Любящий человек умеет контролировать свои импульсы, желания.

Если ваш ребёнок   подарил что-то другу, а потом захотел обратно, объясните ему, что эта вещь  теперь уже не его. А забирать чужое имущество – это нарушение границы человека. Пусть в следующий раз он хорошо подумает, прежде, чем что-либо сделать.

Тот кто любит, не завидует. Он не только сострадает в горе, но и радуется удаче того, кого любит. Важно учить  детей поздравлять близких, дарить им подарки, когда у них какой-то праздник, успех.

DSC01362

Важно помогать детям  открывать вам свои переживания  по отношению к другим, когда тем что то удалось лучше, чем им  или «повезло» больше. Дети  не должны бояться быть осуждёнными или непонятыми  вами в таких ситуациях. Ведь все мы, бывает  испытываем такие душевные муки, как соперничество, зависть, грусть, неверие в себя. Помогите им с этим справиться, научитте думать по-другому. Научите, что их успех никто не заберёт, что у всех свой путь. Что радость за другого принесёт им положительные эмоции, положительную энергию и поддержку тех, за кого они рады. Приводите примеры из литературы, из жизни , из Библии ( если вы ей верите, конечно) , говорите о ценностях настоящих отношениях и любви.  Но всё это должно быть искренне, из вашего сердца. Ну и , конечно , сами старайтесь радоваться успехам других.

Ответственность.

Ещё одна важная черта, существенно влияющая на жизнь — это ответственность.

Безответственность разрушает семьи, приносит материальные потери, мешает осуществлять мечты, губит отношения, вносит в жизнь хаос и нестабильность.

Ответственность включает в себя такие понятия как обязанность, надёжность, уверенность в том, что на человека можно положиться, способность довести дело до конца, обдумывание последствий своих решений.

cho0069

Но смысл этого слова гораздо шире. По настоящему ответственный человек тот , кто в первую очередь ответственно относится к самому себе. Ответственно относиться к себе – это значит контролировать свою (а не чужую) жизнь. Упрвлять и распоряжаться своей жизнью,  предусматривать последствия своих решений, слов и поступков. Знать  что принадлежит тебе и что другим.  Не обвинять других людей и обстоятельства в том, что происходит с тобой.

Истинно ответственные люди осознают последствия для жизни своих :

- чувств, эмоций

- поступков

- принятых решений

- желаний

- мыслей

- жизненных ценностей

- способностей

- слов

Когда консультируешь семейную пару, бывает спрашиваешь, почему, как  вы думаете, между вами возникла трещина. И часто можно услышать такие реплики  мужа и жены:

- потому  что он кричит на меня!

- потому что ей  наплевать, что я устал

- да и ему наплевать, что я чувствую целый день с грудным ребёнком

- а кто деньги зарабатывает

- а что ребёнок только мой?

Когда их спрашиваешь, сколько по их мнению это может продолжаться, они оба отвечают , что ничего не могут с собой поделать.

Каждый считает, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за собственное поведение, то изменения в семейной жизни вряд ли произойдут.

Такие ситуации не редки  с братьями и сёстрами в семье, в детских и взрослых коллективах, в любых взаимоотношениях. Если родители или ответственные люди не поймут, что корень этого в неумении взять ответственность за себя , то вряд ли  из  такой ситуации участники выйдут с положительным результатом.

det0005

Наша задача – донести до своего ребёнка:

То, что находится в пределах его владения – чувства, эмоции, решения,  поступки и слова – это  его ответственность,  а не чья-то ещё. Мальчик, говорящий : «Друг заставил меня сделать это», когда вырастит, то будет скорее всего сваливать вину на другого. Человек, будуче юным, уже может осознавать важность заявления : «Я совершил это поступок, я за него отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что ребенок будет счастлив и твердо будет стоять на ногах.

Наша задача – демонстрировать ребёнку нашу ответственность за свою жизнь.

Не искать виноватых и не выгораживать ребёнка из всех конфликтных ситуаций вместо того, чтобы вместе с ним разобраться с его ответственностью в данном проишествии.

Свобода выбора или независимость от мнения других.

Случай из практики.

Бывало ли так, что вы ощущали себя жертвой обстоятельств, людей. Вы говорите : «Ну у меня же не было выбора». Или :«Откуда я знал, что так будет? Я  думал, что всё сложится по-другому?»

Бывало ли вам видеть людей, в чьей жизни все случается как-будто независимо от них, а они только наблюдают и жалуются на судьбу?

Как — то одна женщина жаловалась на свою коллегу, которая подходила к ней на работе и всё время своими разговорами портила ей настроение и мешала работать. Она ей высказывала разные вещи, «заводила»,  а потом удалялась.

Когда спросили женщину, почему она отвечает на ее вопросы, вступает в общение, если та ей мешает? На лице «потерпевшей»  отразилось истинное удивление : «А как можно не вступать? Она же подходит и стоит рядом. Обращается ко мне». Женщина действительно никогда не думала, что у неё есть выбор. Тогда «потерпевшей» предложила несколько вариантов выбора, среди которых:   

1) поговорить напрямую с коллегой о том, что это мешает работать и портит настроение,

2) обсудить проблему с начальником,

3) попросить не ставить её в одну смену с «болтушкой».

4) объяснить коллеге, что во время работы ей сложно отвлекаться и предложить пообщаться после работы или на перерыве.

Всё это никогда не приходило женщине в голову,  и тогда возник вопрос почему?

Боязнь сделать свой собственный выбор и или вообще непонимание, что выбор есть всегда приходят из детства, из воспитания в семье, а иногда и в детском саду, школе.  Это происходит по причинам :

- из-за сильного контроля и давления на ребёнка в принятие им решений во всех (или почти во всех) сферах его жизни;

- из-за  предъявлений строгих требований к поведению ребёнку с целью быть принятым  важными людьми или обществом, даже ценой его взглядов и ценностей;

- из- за неосознания ответственности за свою жизнь;

- из -за  зависимости от мнения людей;

- из-за страха  перед наказанием;

-  из-за  страха перед конфликтом, отвержением;

- из-за парадигмы, что любовь человека  надо  всё время заслуживать. Что если не угодишь, любить не будут.

- из-за страха разрушить добрые отношения и потерять работу, друга и т.д.

Важно с детства давать ребёнку право выбора, учитывая, конечно, границы его, свои и чужие. Право выбора должно формироваться вместе с любовью, ответственностью и осознанием последствий выбора для жизни ребёнка и его окружения (близкими и даже дальними людьми).

Мы должны научить  детей, что в любой ситуации  есть выбор. Что он может рассматривать всякие варианты выбора (иногда даже самые необычные), что важно разобраться с самим собой какие из этих вариантов соответствует его ценностям, взвесить готов ли он следовать этому, какие будут последствия. И даже если он не всегда последует правильному с его точки выбору, он будет понимать и знать себя, никогда не будет жертвой обстоятельств и не станет несчастным человеком, сетующим на судьбу.

Запись опубликована в рубрике Неужеле чтобы быть счастливым надо быть любящим и ответственным? с метками , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Неужеле,чтобы быть счастливым, надо быть любящим и ответственным?

  1. эфраим говорит:

    как всегда, просто замечательно и очень полезно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>