Помощь родителей в трудное для ребенка время.

В том числе, как быть помощью детям во время репатриации.

Рубрика «Воспитание и образование детей»

Трудное время – когда ребёнок не может справиться с проблемой, при  этом  его настроение переменно, но склонно к плохому, а  поведение отличается от прежнего…

У  всех бывают трудные времена.

У всех бывают трудные времена...

У всех бывают трудные времена…

Это часть нашей жизни. Главное – найти выход, то есть найти причину трудностей, подобрать решение, следовать решению до полного разрешения проблемы.

Таким образом, мы видим проблему как задачу, которую надо решить. Это значит, в ней есть условия: начальные данные и вопросы. От того, как ребёнок поймёт условия и правильно задаст вопросы, зависит правильное решение задачи, которое должно принести ему удовлетворение, веру в свои способности,  положительный опыт и желание решать задачи в дальнейшем.

Помощь родителей необходима в определение условий и постановки вопроса задачи...

Помощь родителей необходима в определение условий и постановки вопроса задачи…

Помощь родителей необходима, но не в самом решении, а в обозначении данных задачи и постановки правильных вопросов. Если задачи за ребенка будут решать родители, то  в его  жизни накопится массу неразрешимых проблем, которые могут лишить его радости, успеха, разрушить отношения с близкими.

Ребенку важно искать решение задачи самостоятельно...

Ребенку важно искать решение задачи самостоятельно…

Каким образом?

Начиная с того, что он будет ожидать всегда помощи от других,  будет бояться спорных ситуаций, принятия ответственных решений, убегать от них, откладывать на неизвестный срок, игнорировать. Кончиться это может тем, что он никогда не станет эмоционально взрослым, то есть будет обвинять в своих проблемах и неуспехах обстоятельства, окружающих людей, здоровье и тому подобное.

И то, и другое приводит к душевным ранам, комплексам, разным видам поведения для оправдания и защиты себя (высокомерие, агрессия, раздражение, постоянное недовольство, подавленность, стеснительность, болтливость и другое).

Конечно, для такого поведения могут быть и другие причины, но, как показывают исследования, большинство случаев связаны с неумением человека брать ответственность за себя и свою жизнь, решать поставленные ею задачи.

Детям важно уметь:

! Предвидеть проблемы.

То есть уметь анализировать свои поступки, мотивы, желания по отношению к людям и событиям. Понимать отношение людей к себе в разных обстоятельствах, делать выводы о дальнейшем разворачивании событий, быть готовым, если нужно, учиться, изменяться, быть гибче. Но при этом не терять свои ценности и моральные принципы.

Тогда некоторые трудные времена даже можно избежать.

! Относиться к любой проблемной ситуации как к отрезку своей  жизни, который нужно пройти и выйти из него с результатом, дающим ему новые знания, умения, деловой и душевный опыт.

Жизнь состоит из разных отрезков пути...

Жизнь состоит из разных отрезков пути…

Жизнь любого человека – это разные отрезки. Успех определяется тем, насколько каждый сможет взять ответственность за их прохождение, здраво поставить задачу и оценить себя и ситуацию, найти решение в ключе позитивно настроенного мышления.

Учитывать все эти составляющие родители и  должны научить детей. Важно, чтобы все время не превратилось в трудное.

Для этого надо учитывать  проблемы и возрастные особенности детей, приводящие  их к кризисным ситуациям:

1. Неумение владеть эмоциями, неумение их выразить в словесной форме, взять за них ответственность (эмоциональная зрелость это способность расставить границы  в выражении эмоций).

По природе дети импульсивны...

По природе дети импульсивны…

По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции порождают поступок без обдумывания, сохранения ценностных установок или сопереживаний. Существует прямая зависимость между их чувствами и поступками.

Если такое положение дел не менять, то дети будут страдать от разного рода зависимостей, от недостатка характера, от необузданности, от отсутствия настоящих отношений.

Дети выплёскивают свои чувства через эмоции и поступки (и многие взрослые, к сожалению). Мы должны дать им необходимые инструменты, с помощью которых они научатся «тормозить» себя в тех случаях, когда их  эмоции будут являться нарушением границ окружающих.

Многие родители недооценивают способность детей контролировать выражение собственных эмоций. Нормальные, обладающие здоровым разумом дети, способны овладеть искусством  вести себя в границах и учитывая границы окружающих людей..

Как же научить этому ребёнка, особенно в трудное для него время?

Сделать это можно с помощью четырех инструментов:

А. Принятие  эмоций как факт.

Б. Совместное с ребенком обсуждение этих эмоций и поступков.

В. Покрытие и защита детей.

Г. Практика

А. Принятие эмоций как факт.

Дети должны знать, что их чувства подлинные. Вы им верите, вы понимаете их чувства и не осуждаете (это не одно и тоже с «оправдываете»). Скажите вы им об этом прямым текстом или расскажите какую — то историю о себе, в которой вы испытали такие же чувства. Но без атмосферы доверия между вами пункт «Б» малоэффективен.

Б. Совместное с ребенком обсуждение эмоций и поступков.

- Обьясните детям как можно проявлять чувства, например, словами. Помогите им описать чувства, которые они сейчас испытывают. Опишите чувства, которые испытываете вы  (пару ситуаций, включая ту, когда ребенок, скажем, ведёт себя агрессивно.) Это страх за него, боль, жалость, стыд и т.д.

Ни в коем случае описание ваших чувств не должно быть манипуляцией, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины, панический страх  за ваше здоровье, страх подвести родитетелей. Проверяйте свои мотивы. Любой неправильный мотив будет подавлять чувства и эмоции,  заставит ребенка запрятать их глубоко внутрь, а не научит ребёнка правильно ими управлять.

- Объясните на что влияют выражение чувст и эмоций, нарушающие чужие границы. Это рушит отношения с друзьями, близкими, подрывает уважение и доверие. На таких людей трудно положиться, они непредсказуемы, зависят от настроения. Они причиняют боль другим, что служит причиной нежелания иметь с ними дело.

- Объясните, что успеха можно достичь через уважение  к другим, а не эмоциональным требованием от них выполнения своих желаний.

- Предложите им выбор: становиться неудовлетворенным и обиженным или учиться разбираться в эмоциях, чувствах и их последствиях.

- Так же объясните, что если выражение эмоций и чувств ребёнком будет вредить окружающим и ему  самому, и он не будет делать усилий, чтобы справиться с этим, то, вы, как родители, обязаны будете требовать сдерженности через запреты. Ребёнок должен понимать последствия своих поступков.

В. Покрытие и защита детей.

- Всегда будьте готовы «покрыть» детей там, где они еще не в состоянии защитить себя сами. В школе, в конфлитных ситуациях, где задействованы взрослые не отстраняйтесь, но спокойно, доброжелательно и с достоинством выясните все и не дайте зря наказать своего ребенка.

- Не перекладывайте на ребенка ответственности в тех делах и решениях, где он это сделать не способен или это вообще не его должность, обязанности. Например, воспитание младших братьев и сестер, финансовое обеспечение семьи, решение за родителей споров и вопросов с разными организациями.

- Не перекладывайте на ребенка эмоциональный груз ваших проблем, нести который не его ответственность и не в его силах. Например, жалобы родителей друг на друга, излияние души, рассказы о своих срывах и падениях.

 Г. Практика.

Всё, что вы говорите детям, важно воплощать в практике постоянно.

Серьёзность намерений и постоянство меняет вас самих, вызывает уважение детей и приносит результат в их воспитании.

Ничто так не воодушевляет как положительный пример родителей. Ничто так не разочаровывает как лицемерие родителей (нотации без личных изменений).

Пример:

Я пришла к своей приятельнице пообщаться, попить чай. Минут через 15 вошла её дочь (11 лет) с двумя подругами. Не поздоровавшись, они прошли в её комнату. Через пару минут мать отнесла им сендвичи. Поев, они включили музыку. Очень громко. Сначала мы ещё могли разговаривать. Но когда девочки начали танцевать, скакать по полу, это стало невозможно.

Моя приятельница чувствовала себя неловко, но какое то время старалась делать вид, что это нормально, оправдать поведение дочери возрастом и тому подобное. Было видно, что она просто не знает что с этим делать. Потом она всё же встала и не торопясь пошла в комнату к девочке. Дверь комнаты была прямо напротив кухонного столика, за которым мы пили чай.

Открыв дверь я увидела, как хозяйка комнаты и её подруга стоят на кровати пританцёвывая, держа в руках какие то предметы в качестве микрофонов, другая подруга скачет по полу, стуча каблуками. Мать виновато улыбаясь, попросила дочь немного угомониться. В ответ на замечание я увидела презрительное выражение на лице дочери.

Мать позвала отца, попросив его слегка утихомирить дочь. Отец вошёл в комнату : «Эй, девчонки, сколько раз повторять, чтобы вы утихомирились? Найдите другое место.» Помузицировав ещё 5 минут, девочки перешли в другую комнату, прямо над нами, продолжив свою дискотеку. Разговаривать  было невозможно. Я пошла домой.

Трудные времена не приходят вдруг. «Трудный ребёнок» не растёт в вакууме. Как же поведение этой девочки связано с эмоциями, ведь она не кричала, не хамила, она просто вела себя как хотела? Её считали «трудным ребёнком» из-за неуправляемого поведения, которое происходило без проявления каких — либо эмоций по отношению к окружающим.

Дело в том, что стадия острого выражения эмоций, несогласия, истерик уже прошла. Внешне остались видны ярко выраженные чувства раздражения, неуважения, презрения, которые сами по себе не делают много шума, но выражаются в тяжёлом поведении и провоцировании конфликтных ситуаций (лезть на рожон).

Это началось уже давно. Конечно, девочка всегда была импульсивным ребёнком. Но многое в её характере было реакцией на жизнь и поведение родителей. Ребёнок знал, что мама слабохарактерный человек, боящийся идти на обострение отношений. Понемного девочка начала манипулировать матерью, поначалу жалея её. Потом всё больше используя в своих интересах. Отец никогда на деле не поддерживал мать. Дочь видела, что он демагог и пустослов. Она хорошо усвоила, что папа никогда не доведёт дело до обещанных последствий.

Если бы она умела разобраться во всём этом, понять причины, простить, принять любовь родителей в том виде, в котором она существует. Но, будучи ребёнком, она восприняла слабости родителей как неспособность защитить, покрыть её там где нужно, как безразличие к ней (отсутствие рамок воспринимается детьми как безразличие родителей к тому, что они делают).

Иногда она стыдилась матери. Её неспособностью взять власть в свои руки, завоевать авторитет перед подругами, незнанием как себя вести. Её поведение (начиная с приходом домой вместе с подругами) было неосознанным выражением  раздражения, стыда и гнева. Она провоцировала мать вести себя по — другому и презирала мать, так как та не оправдывала её надежд.

Через некоторое время мать с отцом пригласили меня поговорить с дочерью. Я решила говорить при них. Сначала я констатировала факт, что я понимаю её чувства. Что она сама от них устаёт. Я хочу ей помочь, я не сужу её, а хочу разобраться в причинах и услышить что она чувствует, чтобы удостовериться правильно ли я её понимаю.

Она начала говорить. Большинство вещей потвердили моё предположение (высвазанно мною выше). Она  импульсивная и эмоциональная, страдала после выплекса этих эмоций. Нуждалась в понимании и помощи. Также много раз разочаровывалась в разнице между словами, обещаниями отца и его поведением. Разочаровывалась от поведения матери с её подругами, с гостями, с учителями.

Она не знала как повлиять на это, начала отгораживаться, игнорировать их поведение, а вместе с ним и их самих. Эмоции копились, начали выходить через конфликтное поведение. Подсознательно она хотела изменить родителей.

Я встречалась с ней несколько раз. Говорила об ответствености за свою жизнь. К чему её может привести этот путь. Будут разрушены отношения не только с родителями и с другими людьми. Притягиваться к ней будут те, кто не владеет эмоциями, поведением.

Что родители её любят. Что поговорить с ними – её ответственность, так как страдает и её жизнь. Они могут и не догадываться о причинах проблем. О прощении и принятие близких и тому подобное (стадия объяснения).

На следущей череде бесед мы общались вместе с родителей. Слушали девочку в чем ее ожидания. Слушали родителей, в чем их ожидания. Пришли к выводу, что никто не идеален, что любовь делает нас лучше, а не осуждение и притензии.

Договорились, что если она не будет стараться контролировать эмоции,чувства и поведение, не выполнять требований родителей, то будут введены запреты, а также родители имеют право обращаться за помощью в организации по воспитанию трудных подростков.

Она вспылила, сказала : «Конечно, Вы уже сейчас видите, что они не справятся. Страхуетесь организацией по воспитанию!» Девочка выбежала из комнаты.

Через два дня я увидела её в магазине. Она подошла, обняла меня и попросила прощения. Сказала, что хочет опять встретиться. Сказала, что родители пытаются что-то изменить, спаршивают её о чувствах, отношении к разным вещам. Отец  просил её написать список того, что он обещал и не сделал. Интересно, что она ничего не вспомнила. Просто в душе жила досада. Девочка сказала, что впервые она захотела их простить, а также сделать что-то самой, чтобы отношения изменились.

Было ещё далеко до стабильных результатов, но лёд сдвинулся. А дальше требовался большой труд родителей и самой девочки и, конечно же, их желание и вера в успех.

Последующие пункты по проблемам и возрастным особенностям детей, приводящие  их к кризисным ситуациям, я изложу во второй статье на тему «Подход к ребенку в трудное для него время».

Запись опубликована в рубрике Помощь родителей в трудное для ребенка время. с метками , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Помощь родителей в трудное для ребенка время.

  1. Тимофей говорит:

    Видно, что вы опытный человек. Мастер своего дела. Статья мне очень важна. И совет, опытного профессионала тоже.Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>